Vittigheder:
God i sengen:
WAAUUW - Du er fantastisk i sengen.... Du kan sove i dagevis...!
Frækt eller?:
Du tager fat om den og fører den ind i munden. Den er våd og stiv.
Du bevæger den ind og ud til du har hvid saft om munden og tager så tandbøsten ud igen!
Faxe-kondi:
ADVARSEL: Drik ikke Faxe Kondi da det er brændstof for hjerne og muskler.
Så i dit tilfælde vil det bare fise forvirret rundt, indtil du skal tisse...
Svagtseende:
- Det må have været pinligt for dig, da du tog fejl, og gik ind i damernes
bad.
- Nej, nej, jeg sagde bare: Undskyld, har nogen af de herrer set mine
briller?
Venindesnak:
- Kunne Du tænke dig at være en mand?
- Nej, ikke med det kendskab jeg har til kvinder...
på landet:
Da vi har fundet en manko i deres regnskab, bedes de venligst tilstille os
en nærmere specifikation! " skrev skattevæsnet til den lokale landmand.
Bondesnu, som han var, skrev han tilbage: "for det første har i glemt "d" i
mandko,
-og for det andet kaldes den altså herude for en tyr!"
Guldkorn:
Naboens kat havde fået otte killinger, og lille Emil havde stået og
overværet det hele.
Dagen efter fik Emil at vide, at de syv af dem var
blevet aflivet,
og da han fik budskabet, brød han hulkende sammen.
Moderen
forsøgte at forklare ham om livets gang,
overbefolkning og naturens ligevægt
der ikke måtte ødelægges.
Emil snøftede videre, mens han spurgte:
- Hvor mange var vi, den gang jeg blev født?!!!"
I retten:
- Har De tidligere været i konflikt med loven?
- Ja, sådan set, jeg har engang været forlovet med en politibetjent.
Dækningsløs:
- Den check, Du betalte med på restauranten, er kommet retur fra banken!
- Godt, så kan vi komme ud at spise fint igen...
Manden til konen:
- Elskede, Du kan tro jeg har fundet alletiders job.
15.000,- om måneden, arbejdstid fra 8 til 16, og det bedste af det hele;
Du kan begynde på mandag...
Gadesælgeren:
På strøget stod en gadesælger og forsøgte at sælge hårfjerningsmiddel.
- Det er helt unikt og smertefrit, kære frue.
Så hvorfor ikke tage skridtet
i dag...!
Chefen til den ansatte:
- Jeg ser igennem fingre med at De har et forhold til min kone,
men De holder fingrene fra min sekretær!
En fange skrev fra fængslet:
- Undskyld jeg skriver på sandpapir, men jeg havde kun to muligheder,
og jeg havde ikke lyst til at tørre mig med sandpapir...
Fangeflugt:
- Jeg har hørt at ESC-tasten er fjernet på alle computerne i de danske
fængsler...
De holder heller ikke længere åbent hus...
Der er også den regel, at hvis man sender en mail til danske
fængsler,
må man ikke vedhæfte en fil...
Ak de naboer:
- Vi flytter snart til et meget pænere kvarter, pralede naboen.
- Og vi skal bo i et mere stille kvarter, svarede den anden nabo.
- Jamen, skal I da også flytte? spurgte den første overrasket.
- Nej, vi bliver boende...
Ak de naboer 2:
En bonde var kommet i strid med sin nabo, og sagen havnede i retten.
Bonden var ikke helt sikker på om han kunne vinde, så han spurgte sin advokat:
- Tror Du det ville hjælpe, hvis jeg sendte dommeren en halv gris?
- Er Du gal! Dommeren ville blive meget rasende.
Han er meget retskaffen, og
hader bestikkelse.
Retten gik sin gang, og det endte med at bonden vandt sagen.
Bagefter sagde han til advokaten:
- Tak for det råd, du gav mig. Jeg sendte dommeren en halv gris.
- Jamen, jeg sagde jo at dommeren hadede bestikkelse.
- Ja, netop. Jeg sendte den i naboens navn...!
Heste:
- Far, er det rigtigt, at heste står op og sover?
- Ja, dem jeg spiller på gør i hvertfald!
Kære brevkasse.
I den seneste tid har min kone opført sig mærkeligt,
hun kommer sent hjem fra arbejde og hun er tit i byen med veninderne,
men når jeg spørger om hvem det er,
siger hun bare "det er ikke nogen du kender".
Når jeg ringer til hendes mobiltelefon er det nogle gange en mand der tager den,
og forleden da jeg ville række hende telefonen da den ringede,
blev hun vred og råbte at jeg aldrig måtte røre hendes telefon.
Når hun kommer sent hjem fra arbejde så bliver hun kørt hjem,
og bliver altid sat af et stykke fra vores hjem.
Så en dag ville jeg se hvem der
kørte hende hjem og jeg sneg mig ud i indkørslen og gemte mig bag min
motorcykel,
og da jeg kiggede ned så jeg at den lækkede olie.
Så nu er det jeg spørger, er det normalt at den lækker lidt olie når den
kun har kørt 20.000 km?
Venlig hilsen
Henning Boer
Svar:
Kære Henning Boer
Tusind tak for dit brev, som får mig til at få stor medfølelse for dig.
Det gør mig virkelig ondt at høre, din motorcykel som kun har kørt 20.000 km
allerede er begyndt at lække olie.
Det skal du i hvert fald ikke finde dig i
Jeg kører selv på en gammel Nimbus fra 1956, og den har aldrig smidt så
meget som én dråbe olie.
Hvis jeg var dig, så ville jeg kontakte forhandleren, og få ham til at ordne
fejlen gratis, og hvis han nægter,
ja så er der jo kun at gå til
forbrugerstyrelsen, og få dem til at hjælpe dig med den kedelige sag.
Held og lykke.
Meld lige tilbage, hvordan sagen er forløbet.
PS. DROP KÆLLINGEN.
Med venlig hilsen
Brevkassen.
Børn fortæller guldkorn
Oprettet den: 27-08-2006 - Opdateret den: 26-10-2006
